От звонка до звонка

Я скучаю по телефонным будкам, старым, пахнущим пылью, железом, чужим дыханием, за дверьми которых немеет хроникa улиц, за мутным стеклом -- покой, в центре мирa, наедине с собой. Их прозрачность и их невидимость тем кто движется дальше, мимо, невесомость паузы в городском шумовом потоке. Это были машины времени, соединявшие точки отсчета, точки соприкосновения. Две копейки и вот ты снова на карте, вот твои гудки-позывные, вот дальше проложен маршрут. От звонка до звонка до прибытия. И выбор открыть эту дверь..или нет. Выбор должен быть. Связь должна прерываться, без этого нет ожиданий. Не Летучий Корабль, не Тардис, не ДеЛориан..Телефонная будка. Статична и буднична как наблюдательный пункт, до щелчка..и неуловима после. Их больше нет нигде, все заполняет город, и телефон в кармане, связь непрерывна. Без пауз, без неизвестных, все здесь и сейчас и нет больше "между". Целого пласта времени нет, будто не было. Где они, эти часовни больших городов, их часовые, на страже таинства и уединения ?..Жаль.

Я дежурю

Все мои чаяния рано или поздно сводятся к тому чтоб меня "отпустили". Не важно куда. В поездку, с работы, из дома, из плена, из нелюбви и тревог. Нет ничего прочней оков условностей, привязанностей, всех этих длинных теней-плетеней.. Звонки, визиты, вопросы, ответы. Расписания и календари. Почти всегда известно где я. Я дежурю. Охраняю статус-кво де-жур. Жду когда кончится смена, скучаю. Я проваливаюсь в редкую свободу как в черную дыру, и если вдруг никто не знает где я -- живу, дышу, теряюсь в незнакомых местах и напрочь забываю о времени. Все реже. В вечно семейной, работающей, опаздывающей везде и легко ранимой мне живет тихий упрямый мигрант-одиночка, верный своим привычкам и мало чему еще. Он (а я точно знаю что это ОН) любит прогулки и наблюдать, и читать в пути, и сХодить с перрона, и открывать ключем дверь, и смотреть в окно..он спокоен и счастлив, пожалуй. Иногда мне кажется что живет из нас именно он, -- я его прячу, я -- фасад, за которым он недостижим и свободен. Иногда я боюсь его, чаще завидую, редко -- гоню, и боюсь прогнать навсегда как боюсь "навсегда" всего. А он ничего не боится.

Открыть окна, впустить ветер, пустить кровь. Скоро. Вычистить, вышвырнуть лишнее из головы, из дома. Найти пропажу. Пропасть надолго. В доме одни зеркала, в зеркалах непокой. ПрОпасть моей пустоты небездонна, в ней не исчезнуть, и не укрыться, а только маяться призрачным раем, Маем. Пусть. Я понимаю, молчу, молча листаю книги, не видя слов, не читая..И от вина не пьянею, немею и тлею, трезва как мертва. Дотемна, до сна, до утра и опять, ждать весны и вербы и веры. Не переписывать черновиков, не перечитывать писем, не знать, не искать, только ждать, только в такт, только так.