pastoral'

Liss

Место встречи изменить нельзя

Удивительно как жизнь всегда возвращает меня к одним и тем же точкам отсчета. Ничего эпохального, наоборот, незначительные казалось бы дежавю, где-то вне времени, в эпизодах. Бури, шторма, концы концов..и полная статичность декораций. Такой вот стоп-кадр в спа, куда меня заносит пару раз с разницей в пару лет. Тот же душ, капли на каменном потолке, тусклый свет, я так же как и в первый и в пятый раз, прислонившись к прохладной мокрой стене, вожу пальцем по запотевшему стеклу. Все то же. Я другая. Как-то давно расплакалась там навзрыд от усталости, в другой раз вдруг позвонил Он и у меня бешено колотилось сердце..отчаяние, радость, покой, один момент с разницей в годы. Спа, душ. Дубль три.. Мне всегда казалось что стены тех мест куда я возвращаюсь по прошествии времени хранят меня, и возвращают мне же как случайно найденный старый снимок. Все эти потерянные (найденные ?..) образы вечно застают меня врасплох и время останавливается, ненадолго..Одна и та же студия в которой я поселялась дважды с разницей в 5 лет, чудом оказавшаяся свободной как и я сама..Песенка из детства спетая моим ребенком. Чудом же уцелевший дом во дворе где меня уже 30 лет нет, и где я есть везде, чудом живая любовь, да так что до сих пор болит. Концертный зал, попадая в который я непременно сталкиваюсь с кем-то из прошлых или будущих жизней..Именно жизней, они переходят одна в другую и обратно, фрагментарно, без титров, с множеством маленьких смертей в тех местах где рвется пленка. Случайный момент, повторившись еще и еще, вдруг покажет все как есть..и лишит меня сна, пока привычный мой сумбурный непокой не погонит меня дальше, от себя такой к себе другой, и только стены моих домов давно знают что я тут совершенно непричем.

stuck

Indulge a few fantasies and there goes the balance..An inch here, an inch there and boom, life will never be the same again. Delusions mingle with despair and you're now clinging to memories and vague hopes of either miraculous recovery or a quick and painless oblivion. And with so much at stake this time, I really am afraid. There's very little me in this life of mine right now. But this isn't even the bad part..It's not self-indulgence I crave, its peace and comfort of being myself in my space on my time, with my child or alone, and just an end to this crippling anxiety that's destroying me. There's no middle ground. All I wanted was to feel loved, and loved I am..so why does it feel like a cancer growth ?..And where is that comfort that goes with lower expectations ?..How can you be so overwhelmingly, flat out deviantly hooked on sex with a man yet despise his habits, his lifestyle, his attitude..Where is this habitual submissiveness stemming from ?..Why do I need a beast dominating me to feel like a girl ?..And I crave his affection and nothing less of love will do, monster or not, I will make him feel like a king cause that's what I do. This can't be good for me..or safe..or sane..

a bit of sun in a stone well

ruminating, obsessions

I'm yet to fully enjoy my new place but I do love the windows, more so at night..I love to just sit there in the dark for a few minutes with the curtains blowing, shadows dancing on the ceiling, dusty shimmer of trinkets and books lit by moonlight. I could sit here all night. Something in these walls and these barely there summer nights..that long lost anticipation of a new day. I feel so cornered by life that any such moment of stillness and quiet contemplation is bliss. My perception is off..I need to space out to really see, but the daily grind just won't take me there.