Year End

Год на исХоде. Самый странный за все мои 40. Потери как победы и победы как потери..статус кво, 362 дня с шампанского в ночном Ки-Весте, полет нормальный. Ника растет, умная, красивая, капризная, ангел мой.
А со мной все как со мной всегда, живее всех живых..дождалась у моря погоды, дышу. Что-то будет.

Angelus Domini

Out of line

Three hours in line..its been a while since I spent hours in line. In the city. In the real bad part of city. Barb wire and cement and a watch tower over my head..grey and brown and black. Mostly black women in line. The conversation is surreal. Two girls next to me, one with baby in hand:
-- I want to travel abroad, to go to Europe and study and shit. Like to Paris..
--  or Italy ?..
-- No, not Italy. Fuck no.  I dont even like their movies. Italy..no.
..I wanna be a pharmacy technician but my memory so bad -- I dont remember what I did yesterday. When I think of something I forget my school work. School is hard.

-- I want a horse, but a little one, like a pony. Yeah, I can see myself on a horse. ok.
--I ain't coming back after today, not for Christmas, not for nothing..he shoulda stayed home that night..stupid ass.
And another line, inside..two women my age next to me:
--- I put him in for domestic, he'd be all jealous and messing me up. I miss him..baby..3 weeks its been.  Sleep on his pillow..
-- I sprayed on his cologne. Smells like him, he'd just got it..
I blurted out "I got his sweater on.." One of them hugged me, another noded  and smiled.
And another line, last one..
-- Sorry ma'am, but his time is up for today. I don't care what they told you. Step aside. Come back another day..

Тебе

Когда теряет равновесие

твое сознание усталое,
когда ступеньки этой лестницы
уходят из под ног,
как палуба,
когда плюет на человечество
твое ночное одиночество, --
ты можешь
размышлять о вечности
и сомневаться в непорочности
идей, гипотез, восприятия
произведения искусства,
и -- кстати -- самого зачатия
Мадонной сына Иисуса.

Но лучше поклоняться данности
с глубокими ее могилами,
которые потом,
за давностью,
покажутся такими милыми.
Да.
Лучше поклоняться данности
с короткими ее дорогами,
которые потом
до странности
покажутся тебе
широкими,
покажутся большими,
пыльными,
усеянными компромиссами,
покажутся большими крыльями,
покажутся большими птицами.

Да. Лучше поклонятся данности
с убогими ее мерилами,
которые потом до крайности,
послужат для тебя перилами
(хотя и не особо чистыми),
удерживающими в равновесии
твои хромающие истины
на этой выщербленной лестнице.

1959
Бродский




in passing

Hello, darkness..

I have all but forgotten this space, my dark quiet room.. Life has exploded, imploded, and extricated me from here..reflections take solitude. However brief, the moments of clarity come and go and life takes precedence over escapism I'm so used to. My sweet girl is growing up, same age as this blog, 7 years. There are layers of life here, loves, break-ups, mementos..I inhabited this space when I was lonely. I am ok with being lonely. Just not alone. I'm never alone, life's been good to me this way..I grew numb to a lot of things yet I feel a change coming on..Crisp cool air of a new Indian summer. My 40th.

...

http://www.youtube.com/watch?v=P9Xjh0aq_yk

серое

"Боги, боги мои! Как грустна вечерняя земля! Как таинственны туманы над болотами. Кто блуждал в этих туманах, неся на себе непосильный груз, тот это знает. Это знает уставший."


Я не несу на себе непосильный груз. Так, чемоданчик, худой котомк. Живу, люблю, жду у моря погоды. Я не о том. Я устала сегодня. Не пьянею, не летаю, не ищу. Потеряла то не знаю что. И нет меня без этого. Есть моя тень, моя лень, переменная облачность. Дождь идет, и то мимо. Не вижу ни черта, не слышу, не хочу. В саркофаг. В хрустальный гроб. Отоспаться, до перемены, погоды.

red dress moment # 9

Бессоница, Гомер, тугие паруса.

Я список кораблей прочел до середины:

Сей длинный выводок, сей поезд журавлиный,

Что над Элладою когда-то поднялся.



Как журавлиный клин в чужие рубежи -

На головаx царей божественная пена -

Куда плывете вы? Когда бы не Елена,

Что Троя вам одна, аxейские мужи?



И море, и Гомер — все движимо любовью.

Кого же слушать мне? И вот, Гомер молчит,

И море черное, витийствуя, шумит

И с тяжким грохотом подxодит к изголовью.

NEW BLOG

http://sergeshush.blogspot.com/

Aссоциации, случайное

Зурбаган, всегда застающий врасплох. Эти бухты и берега -- в каждом порту, всполохи солнца над серо-синей водой. Крым, Ки Вест, Лиссабон, Kурасао -- из своих и чужих и придуманных странствий, этот город живет, беспокойное море в распахнутых окнах, картинах, любимых глазах. Все дороги ведут туда.. Алый, белый, лазурный фантом. Вечный призрачный Город у Моря.




Pic - "Bereg", by nelubitel

Ins and outs, daily

Curiously, I find myself more often in a state of disconnect..When I'm suddenly aware of self and the moment, its always a revelation, it takes little. As little as physically breaking the chain of events that comprise my day. I dwell on subtleties and dread conclusions. Lately I contemplate a lot more than I actually do, preoccupied with how I project rather than what I feel..Hate it. I want to unplug. I travel years and miles just spacing out but hardly ever go somewhere. I tend to look at self through someone else's eyes and have a hard time letting go of this exaltation of pleasing, delivering..I am somehow programmed to engage, reciprocate, constantly seek connection..Yet its the very break from this interlocked mode that replenishes me, brings me back. Or rather breaks me back, breaks the mold created by inertia, co-dependence, by this gnawing ache of fear brought on by cohabiting with forces far beyond my comfort zone. Is it bad to have a comfort zone ?..I fight mine like plaque and it is still there, calm, inviting..In my comfort zone I am above fear. My lingering, life-long fear of abandonment, my ever growing need of shelter, of protection. How can one be so afraid and so in love with life at once ? And I do do DO love my life. Peace of mind is but a dream and solitude brings no such peace.. Solitude is sublimated death. Its random bursts of happiness and change that sustain me. It takes little, it goes far, it is my salvation. Let it be.

Удивительное рядом..

Вот так живешь по инерции день, два, неделю..как вдруг материализуется рядом нечто невероятное, из самого очевидного, воздуха, слов, стечения обстоятельств..и вот уже "Галатею будут звать Лоренцией..". В погожий день на берег океана в Сан Франциско вымывает ГРОБЫ. 200, 300-летние гробы, надгробья, плиты, витиеватые эпитафии, стертые имена..и все это торжественно-печально оседает в песке как обломки эпического крушения..Вызов бренности, из небытия, из ОКЕАНА, через сотни лет -- "спасите наши души"..Романтика. Да, можно прочесть хронику и обьяснить все какой нибудь нелепой банальностью, можно..А можно не знать, не читать, не искать причин. Пусть будет полный сюр и жуткая тайна. Хороший сюжет для Едгара По. Вот вам пляж с дюнами и ракушками и полный штиль, а вот гроб с крышкой. Контраст. Городской пляж вполне себе тривиален. Гроб тоже штука нехитрая. ГРОБЫ НА ПЛЯЖЕ -- Мистика..

выбирайте море..

http://www.youtube.com/watch?v=5Io41tJyVcU&feature=player_detailpage

ps

"Приходишь домой, варишь кофе, садишься в кресло и вокруг тишина...И каждый из нас сам выбирает, что это: Одиночество или Свобода"

Свобода, равенство, и..рабство ?..Рабство принадлежать кому-то -- средство от одиночества. Оно прекрасно как ожидание и убийственно как приговор. Страх. Покой. Сколько пространства нужно чтобы дышать ?..Сколько тепла чтоб согреться не опалив крылья ?..Двое в доме, двое в мире, расстояние сближает потерянных и бездомных, голос в телефоне порой ближе чем тело в постели. Как сберечь этот голос ?..Стоит ли ?..Разве не потерян он под утро, с буднями, в гуле других голосов..Я живу вслепую, наощупь, на голос в телефоне, на тепло рук..вдруг. Все можно забыть, все изменится, все пройдет. Я не хочу чтоб мимо..Как же не упустить то что не удержать ?.. Не удержать не боюсь. Знаю -- нельзя. Знаю -- скажу вдруг лишнего, боюсь не сказать главного. И не услышать, боюсь. И боюсь услышать. Странная вещь -- слова. Письма живут во времени, переживают любовь, расстояние, смерть. Дневники, как фрески, под слоем быта как под слоем пыли, проступят вдруг..Будто свечой посветят в темный проем двери. Идти. Наугад, наощупь, на голос, на тепло рук..и найдя отпустить, чтобы не потерять, чтобы опять вернуться, чтобы узнать, хоть что-то узнать, вдруг обернувшись назад.
http://www.youtube.com/watch?v=GKIwm39zboM&feature=related

География

Время неизмеримо, аморфно..оно идет назад, вперед, замирает и бешенно набирает темп. Но все давно решено, во времени. Все неизвестные известны. Тебе 16 и ты не спишь перед экзаменом, а на жизнь вперед, за океаном, единственный твой кто-то выходит из мертвой петли сотни миль над землей, над водой, над тобой. Предначертания, как карты миров, проложены во времени, все траектории, тупики, лабиринты, все видны -- на расстоянии, маштаб 1 к 20 годам. Здесь был ты. Вот там мы разминулись, тут сошлись. Людям не дано предвидеть, только Богам. Боги вечны и безучастны.. Судьба -- ни что иное как проекция времени отраженная в глазах богов. Километры пройденного пути могут вернуть к ориентиру 20 летней давности, вдруг, ниоткуда. Ничто так не условно как расстояние. И так не предсказуемо как одна судьба в масштабе вечности. Карты, метки, ориентиры, неслучайные случайности..Все это было уже когда-то.."все должно в природе повториться..и слова и пули, и любовь и кровь..Времени не будет удивиться.."

.

I miss this space..I miss the dark and quiet. Suspense, unrelenting, unsettling and unavoidable..I am so in love and I am so, so scared. Never before something I desire was so fragile, so heavily guarded, so endangered..there's a veil of insanity over this, and his life is suddenly my life, and I don't know where he ends and I begin. I am one with this chaos now..so much darkness and light within one soul, can't see through, can't look away..stunned. I am alive, happy, unhappy, half way there from point of no return..

Lost in translation

Я люблю этот фильм..Они так одиноки там, во всей этой поп-глупости и мегаломании маленьких людей..Он, такой громоздкий и смешной и грустный, никто его не видит, не грустит с ним и не смеется, только девочка эта одна, вдруг, в Токио, как в космосе. Два одиночества, их слишком много, они мешают празднику жизни своей никомуненужностью, им мучительно скучно и страшно своей потерянности. Очарование разочарования :).......

Стихи, стихия, я, и песенка моя

Крутится-вертится шар голубой..у меня жар, и я тушу его портвейном и тихим покоем зашторенных окон. У меня есть два сероглазых ангела. Один спит слева, второй справа, и оба хранят меня, и я храню обоих. Маленький ангел приходит под утро с подушкой и сном в глазах, большой -- под вечер, с хорошим вином и собакой. Так повторяется из раза в раз и я не хочу иначе. Крутится-вертится на головой..что там еще, над моей головой ?..
Небо, весеннее, рваное небо над крышами..
Почки смородины плавают в водке -- весна.

Today

Imagine. A day to myself..mostly wasted on mundane chores and spring cleaning, filled with mood swings and flights of ideas -- erotic, erratic, extraterrestial even -- what about those cosmic communist constructions ?..Some day..I will finish that thought. Somewhere along the lines of Lenin being a shroom. Maybe tonight, if I keep up the port.. I am perpetually fascinated by the absurd, the out of context --the joker of a word that re-writes the bible. The oddity of the ordinary when misplaced and suddenly stumbled upon. Take Lennon and Ono's psychodelic (psychotic ?..) grunts over a old christmas carrol -- sheer brilliance, who knew ?...You change the sticky sweet for spicy hot and voila -- a whole new life ! Breuggel's little people drinking and fornicating and pissing on crops  in such a pastoral setting one can only smile and sigh, suddenly at peace with the humankind. Bloody, smelly lumpen-hijacked revolt that brings about Mayakovsky and Malevich, and suddenly you get it, its greatness and doom, its stacked explosions within time that change the time itself, re-setting the pace for generations. Absurd is the new revelation, the anti-dogma, the last resourt of a wondering mind..destructive and glorious, it's everywhere. Laugh. Laugh at anything, its the antidote of fear. Life's intimidating. If not for the absurd, we'd never see it otherwise. Mona Lisa looks best re-painted by Dali with a mustache on. Mind you, an exact replica. From one Master to the other, with love. This is art, alive, absurd, anti-establishment, antidepressing. We're way too set in our ways, placid, it gets stale..Carlin's monologue on death is a masterpiece much like Carrol's "Alice" and anything that laughs at our illusions of grandure..we are sooooooooo small. We're drinking and fornicating and pissing on crops while a great Master looks down, amused, having left us to our own devices..and we're beautiful, in life, in death, in how we make and break ourselves, laughing all the way to eternity..
http://www.youtube.com/watch?v=3PiZSFIVFiU

Девочка пела в церковном хоре..

Это было уже со мной однажды. В ноябрьский вечер три года назад, в ливень.. попав в церковь на репетицию детского хора я оказалась вдруг где-то еще. Где-то над ливнем, над суетой, где тепло и тихо и ангелы поют о своем. Так и в этот раз, из мокрой грязи, пробки, из города, с презрением кричащим тебе всеми табло -- не успеешь, не наидешь, пропадешь -- в божественный этот покой. Старое здание церковной школы, лестница с перилами -- вверх, в коридор, облако пыли в струе света под лепным потолком..Запах воска, истертых парт, чернил. Я помню этот запах из другого времени. Нет, я не о прошлом -- в моем прошлом не было ни церкви, ни хора с латинскими гимнами..я о другом. Другом ходе времени, размеренном и мирном как тиканье часов, как скрип половиц и стук мела по черной доске, как долгий взгляд в окно в середине главы. О тихой радости и гармонии своего мирa -- нечаянной и немыслимой вне этих стен. Рядом со школой церковь, колокола звонят к мессе -- каждый день, но я их слышу сегодня..Есть что-то спасительное для души в том чтобы попасть так вдруг, из рутинных маршрутов и будничных бесконечных дел, в дом Божий, где свечи, и гулкий полумрак, и вечность, и благо. Где хочется быть. Жить просто и не спеша. Хоть полдня..потом назад, в город, в холод, дальше. А на душе светло будто свеча зажглась, греет..

"Девушка пела в церковном хоре

О всех усталых в чужом краю,

О всех кораблях, ушедших в море,

О всех, забывших радость свою.

Так пел ее голос, летящий в купол,

И луч сиял на белом плече,

И каждый из мрака смотрел и слушал,

Как белое платье пело в луче.

И всем казалось, что радость будет,

Что в тихой заводи все корабли,

Что на чужбине усталые люди

Светлую жизнь себе обрели.

И голос был сладок, и луч был тонок,

И только высоко, у Царских Врат,

Причастный Тайнам,- плакал ребенок

О том, что никто не придет назад."

..

До сих пор в моей жизни было два чередующихся периода -- романтический и ледниковый..Но что-то дало сбой, и оба смешались в одно воспаленное безвременье. Не начало новой жизни, не конец старой, но определенно ренессанс и возврат..к чему ?..к непрожитым обрывкам прошлого ?..недочитанным книгам ?..недоговоренности, влюбленности, невозможности конца ?..Удивительно, время метит меня шрамами, морщинами, раскаяниями, но не трогает ЭТОГО. Жизнь остается прекрасной и бесконечной, дарит мне бесценные подарки и взамен берет вовсе не душу а так, сон, покой, пустяк..Мои потери..я соглашаюсь на них как покупаю билет в пути, чтобы двигаться дальше, в лабиринте времени, вперед, назад,..натыкаясь на старые ориентиры и теряя направление. Конечной цели конечно нет. Она в движении, узнавании, любви. Время тут бессильно. Неопределенность, предсказуемая и постоянная как переменная облачность..похоже к ней стоит привыкнуть.

...

Я люблю праздношатание. Прогуливать, проваливаться, выпадать из поля зрения, уходить огородами за угол а там бегом пока бежится. Зимой, без шапки. И чтоб не знали где я, кто, куда меня несет. А несет, как в кино -- кадр, кадр.. стоп, бутафория, статисты, дубли.. вот собрание скучное, вот кофе горький.. вот разговор ночной, нежный, письмо, субтитры. Нет меня. Дневной сон. Спросят -- отвечу, и ни разу нeвпопад. Опыт.. Бесконечные круги по Питеру не научили меня ориентироватся. Наоборот, научили теряться. Теряться я умею как никто. Это призвание. Я замечательно теряюсь в любом городе где можно выйти на улицу и перейти дорогу. Лабиринты моих прогулок, мелкие монетки по карманам, камешки из под сапог, ветер в голове. Без пяти минут, без потерь, потерянна. Я быстро хожу, притом не спеша, дыша холодным воздухом, подглядывая в окна, воруя паузы у времени, забредая в новые пространства и сбивая с толку всесильный метроном..он вернет меня в конце концов назад, на работу, кофе, дорогу домой. Полчаса. Пол-царства за полчаса..пол жизни бег, от жизни. От себя к тебе, к себе в тебе, на твое тепло, к нам домой, с тобой. Я хочу быть с тобой.

Ночной полет

Если я выключу все вокруг способное на звук, усталость и вино потихоньку вернут шумы во мне самой..несвязный, ленивый поток мыслей, слов, обрывки дня, как бардак на письменном столе которого у меня так и нет. Рваные края разговоров, на ходу, холодно-тепло, промокли ноги, продул ветер, согрел чай, прошел день. Перемещения в пространствe, от точки А до точки Б -- пауза, кнопка хронометра нажатая до и после -- время подвластно расстоянию, настроению, можно выпасть из времени изменив пространство, когда никто не знает где ты, не ждет и не ищет. Вне радаров, портов, вокзалов, ориентиров -- времени нет. Любая остановка, разрыв траекторий, рутин, привычки -- и время исчезло, расстворилось в воздухе, рассеялось до первого включенного табло, телефонного звонка, назначенной встречи. Точкa отсчета.. Фламандский портрет 1605 года живет вне времени в случайном музее случайного города Зеро где еще вчера мне нечего было делать. Время дало сбой и вдруг свело нас лицом к лицу. Точка отсчета в каждой случайности. Незнакомый город в знакомых глазах. Город закрытых дверей. Ночь. Ночная жизнь спящих тел, также вне времени, вне реальностей дня, окна, календаря. Ночь должна быть темной, бездонной. В нее нужно падать как в пропасть, долго лететь, засыпая, просыпаясь, пропадая в ней. Черная ночь, неизвестно, неважно где. Точка отсчета всегда с тобой. Я хочу спать бесконечно долго, не просыпаясь и не засыпая всю ночь, находя тебя рядом, по теплу рук и поцелуев, на ощупь, на сонный шепот, на лету, пока время ждет до утра за дверью..

blue

Dark quiet sadness, somewhere in between dullness and despare, I am at a loss. How can I love so much and have so little comfort to give ?..Oh, for the lack of woman in me..I am weak. Betrayed by every spoken word today I will say nothing. Nothing to be said..Sad.

Последний Дюйм

 

"Послевоенные годы, побережье Северной Африки. Безработному лётчику Бену Эсли предлагают за большие деньги опасную работу — подводные съёмки акул. Бен и его сын Дэви, упросивший отца взять его с собой, летят на дальний безлюдный берег моря. Во время съёмок Бен получает серьезную травму, и мальчик, спасая жизнь себе и отцу, затаскивает его в самолёт и взлетает. Бен, теряя сознание, учит Дэви управлять машиной, и тот преодолевает опасный путь и сажает самолёт на аэродроме — сделав всё правильно до последнего дюйма…"

1958 год. Этот фильм для меня сродни первому прочитанному роману Хемингуэя, как и главный его герой - не развенчанный эмансипацией и личными разочарованиями образ настоящего мужчины. Задолго до того как принимать что-либо всерьез стало зазорным, до того как сарказм и цинизм стали формой общения отцов и детей. В этом фильме все настоящее. Пыльная жара, тяжесть и тревога ожидания, опасность и красота моря, культ и страх отца и страх за отца..Любовь без лишних слов, когда еще люди умели и не боялись молчать. Сдержанность и глубина чувств как лаконичность и ёмкость Хемовских диалогов. Полвека спустя мне удивительно близко это мальчишеское осознание огромности взрослого мира. Детское осознание недетских потерь, взрослое чувство долга. "Тяжелым басом ревет фугас, ударил фонтан огня.." Не было в этом ни патетики ни пропаганды, было откровение, открытие мира, моря, с подводными съемками Кусто, с чуть хриплым грустным голосом за кадром..Удивительный светлый фильм, навсегда со мной.
http://www.youtube.com/watch?v=qnoiLAvTusE

"Я бы мог в одиночестве жить

Без тебя

Это кто говорит

Это кто без тебя может жить

В одиночестве

Кто

Жить наперекор всему

Жить наперекор себе

Надвигается ночь

Как прозрачная глыба

Я растворяюсь в ночи."

Поль Элюар

Море

la mer le soirc'est calme, paisible ....

on oublis tous.....marcher dan le sableavec un coucher de soleil et leau acoté.que du bonheur

Море. Далекий город, обветренный и соленый.. Бухты, муссоны, траллеры... Я ношу в себе этот город с 15 лет, с путевых заметок беспокойного художника, его трепангов и водолазов, рваных калош и горького чая, и стального неба над глыбой воды и предчувствия бури.

 Мое море безвременно и бездонно. Его непокой и мой непокой -- одно. Ритм волн вернет мне меня. Так было всегда. Море лечит. Холодное -- жар, теплое - холод и страх. Пока возвращаюсь к этой святой воде -- все еще может случится, все впереди. Море как точка отсчета, как мера пройденного пути для тех кто вернется - 10, 20, 30 лет спустя. Море, в вечном его движении, единственное постоянство, неизменная константа переполненных изменами душ. Ветер над морем в городе где меня нет не дает мне спать. 

now

Вещи, книги, картины..ты заполнил мой дом, мой мир. Странно и радостно то что меня в нем не стало меньше -- меня стало больше. Ты растешь во мне и я расту с тобой, вхожу в твой быт, твой ритм, вопреки вечной спешке, тревогам, суете сует..Ты здесь и во мне покой, не привычный покой одиночества а тот самый, первородный, животный инстинкт места, родства, принадлежности..не по правилам -- по наитию, запаху, узнаванию и приятию, с бог знает каких еще подсознаний и времен. Ты придешь и уйдешь еще сотни раз и я буду с тобой, не могу не быть, не хочу. Могу ждать, боятся, жить твоим теплом. Не могу, не смогу никогда уже -- не знать, не любить. Я проживу с тобой много жизней, в них будет все через край -- нас так немыслимо много..но нам нужно так мало места рядом. Я научусь читать твои мысли как ты читаешь мои, ты привыкнешь к моему телу как я к твоему, мы успокоимся на том что не успокоимся никогда, и это будет счастье.

Brothers in Arms - Dire Straits

Gone

"Прощай же грусть

И здравствуй грусть

Ты вписана в квадраты потолка

Ты вписана в глаза которые люблю

Ты еще не совсем беда

Ведь даже на этих бледных губах

Тебя выдает улыбка"



Home

A Man and his house. Defined and refined by each other, our homes are our selves, ever evolving. Growing within a space is a given, like seeing yourself in a mirror each day, a familiar comfort - trite but true.. I have this book of great writers' houses, a photo essay with some history to it - a glimpse into private life of some very public people. What I found striking is that the most charismatic, lived-in, inviting spaces were inhabited by loners.. True to them and natural as growing gardens go -- unkept and gloriously aging.  Decadent, elegant, or humble and ascetic -- they projected substance and a taste for life that only comes to those aware-- painfully or effortlessly aware of themselves, capable of embracing the beauty and the chaos perpetually set in motion by our touch. Unabridged, unexpurgated, much like the novels written within these walls, such homes are alive, their splendid still interiors only enhanced by decay. They now house time itself and have gone on living forever, sustained by memories and reflections..If not reborn with new generations, great homes slip into afterlife as grand crypts, mystifying and haunting.  Like a life shared, a house shared will either blossom or wilt filled with realities of its inhabitants and an order they create confronted by this enclosure..two, three, many worlds confined within same walls. I have seen brand new homes that were dead, stillborn, devoid of personal touch. Homes lost in clutter and destruction, war zones.. I've seen homes that felt like temples, filled with light and love and peace. I just saw a dying home, gone cold, its vast grand foyer bare, solemn..a festive garland wrapped around staircase like a curdled scream..emptiness of grandeur, now useless.. Life, once spilling over, now clinging to the basement shelves -- years, layers of life..boxed, bound, gagged. A house stripped of identity is doomed, so is a homeless man. Hemingway's home in Key West feels nothing like Hemingway, more like his then wife..except maybe the cats now roaming free.. He wrote in bars..I lived in tiny rooms that were my safe heavens and in great big ones that had no air to breathe. I was reduced to an imaginary space within a hostile house, there was no room for me but this very blog. I ran from there for three years and left in one day, never to return, but I still feel that crippling anxiety at times. How rare it is to find someone who fits right in, to see your life expand without the walls breaking..To suddenly be confronted with reality of another human being and recognize, embrace it as familiar, loved, lost and found. To what I owe this change of luck I do not know, I am forever grateful for each day, for love, when least expected, for vision of a home, our home.