Veronika. First Communion.

О любви, занимательная диагностика

Я хоть и не Женщина- Зубной Техник, но имея карьеру в медицине и трех мужей+ жениха + разнообразных разных в прошлом, люблю поразмышлять о физиологии чувств. И думается мне что все истории любви сродни историям болезни. Не оригинально, если в общем, но, как любая паталогия, занятно..От чего-то так и не вылечилась, что-то само прошло.. Живу себе, летаю, падаю. Люблю. И все таки смешно..Без пошлости, цинизма и имен, мужчины-мужья-знакомства..острые и хронические..При том что я, любимая, сама, для большинства из них чума..Итак, заметки, от психоза до сальмонеллеза, до ручки и до точки, эпикриз.
В начале было слово.."Ты меня никогда не забудешь.."..."Я тебя никогда не увижу.." заслонивши тебя, от простуды..опять же. Красота. С годами и по обстоятельствам, та же лирика приобретала разные интонации, от торжественно-печальных до торжествующе-восклицательных.. И понеслось. Романтическое воспаленное от 16-ти и бесконечно, рецидивами..Oсторожно-настороженное, ненадолго, необжитое -- не мое. И неосторожно-восторженное, неуместное, все как есть мое -- моветон, мезальянс, аритмия мерцательная, не лечится. И не лечу. Так и умру, больной и счастливой. Жизнь подарила мне удивительных, сложных людей, и гениев, и злодеев, и сильных и непосильных. "Все они красавцы, все они таланты, все они поэты.." Ну, в общей сумме. Переболев какими-то из них -- как заново родилась. Другими -- еле выжила, сбежав и бросив все и имя поменяв. Мужчины- язвы, астмы, тропические лихорадки, и белые горячки, и не очень.. и вегето-сосудистые дистонии, ненадолго..И надолго зараженье крови, одним, моим, таким же леченым-калеченым как я, таким же невозможным и неосторожным. Мораль проста, и танки наши быстры:
Similia similibus curantur, contraria contrariis curantur.

О времени не ко времени

Удивительные открытия возникают из ни чем не примечательных событий если убрать элемент времени, текущего и необратимого, на первый взгляд..Жизнь не так прекрасна плавной сменой сезонов как невидимыми до поры траекториями, петлями, лабиринтом ходов. Бесконечное множество кадров, хроника, и вдруг один повторится, продолжится вместе с другим соединив а то и перечеркнув 10, 20 лет одной прямой и вот уже не случайность а судьба, и будто нет его вовсе, времени. Прошлое проступает в настоящем, каждодневном, аккуратно прикрывая двери распахнутые настежь. Метафизика оброненных предметов, вырванных из контекста быта, суть и жизнь вещей вне их предназначения. Прожитое, прошлое -- осязаемо, статично -- материализованное время, закономерность случайностей как причин и следствий. Вот цепь оброненных и найденных событий, пунктир длинной в 12 лет, от до и к после. 11 Сентября, 2001 -- я помню этот день почасно, страх -- лучший узелок на память..В больничной палате негромкий разговор сошел на нет..Помню лица на экране, дрон мониторов над койкой, помню как ватными стали руки, звонок мужа..Пройдет 12 лет и я узнаю, случайно, как там же, те же кадры видел врач, и день был бесконечным и тревожным. Еще через года три умрет ребенок.. мне доведется ассистировать врачу и мы друг друга не заметим, не запомним в суете. Но вместе, после, вспомним и крик матери в приемной, и как напились оба в этот день, порознь.. И он уйдет, уедет далеко, и я уйду, и больше нас ничто не свяжет.  Еще 7 лет спустя, я буду с ним, как если б с ним была всю жизнь. Случайный разговор нас познакомит, уже знакомых, в прошлом, но чужих. Так, когерентность мест, событий, чувств вдруг скинет время со счетов, последовательность его и постепенность. Я, муж, трагедия, больница -- реальность 2001. И там же, в тот же день и час -- я, он, трагедия, больница..Реальность 2013.  При чем же время к ходу жизни если можно в  настоящем столкнуться с будущим, а разглядеть его лишь в прошлом ?..Время не при чем..

Falling out

"The woods are lovely, dark, and deep,

But I have promises to keep.."

R. Burns

Falling out, mid-day, mid-Winter.. Absent-minded as always, but mindlessly absent at last. Muddy path to enchanted forest, just a door away, past a gaping black hole. I am free today. I am free-falling, out, awake and aware. I am granted a day of Spring, and I take it and run. I'm a thief, stealing my own time. Chunks of time to make trinkets and hang here, like dream catchers, of feather and scraps and twigs. Hearts and faces carved into an oak, wet and glistening, crippled and crude. There are voyages into vast oceans, islands, worlds to be found and lost -- not for me, not for long..leave me be and within such a space I'll inhabit a tea cup, a shell on a shelf, an odd book. And my random world in a thimble will grow larger than those on your map..

Икарушка

Чудо, ни дать ни взять. Из прошлой жизни, из запасников -- вернулось, явилось, поселилось в доме над камином. ИКАРУШКА. Помню как в первый раз увидала его четверть века назад, на выставке в Питере, и радость и благость такая сошла на меня, и осталась. Моё. Митьков люблю нежно и преданно и предвзято, как люблю бардак в голове, пьяные души нараспашку..Все в "Икарушке". И Брейгель и Сезанн и Достоевский с Маяковским. Абсурд -- у нас ничего больше и не было тогда.. Непричемность, неприкаянность моей юности, с ее антигероями и самопалом, в вечном поиске места, тепла, в промерзшем давно и насквозь городе мертвых статуй. Прекурсор виртуального мира, до порталов и блогосфер, мы умели жить где-то между, пока все не вышли в астрал.

"Для Икарушки на картинушке

Нет спасенья и выхода нет:

Мокнут крылышки, торчат ноженьки,

И не мил ему белый свет.

Ему батюшка сделал крылышки,

Чтоб на волюшку он летел.

Не послушал сын слова батюшки,

Прямо к солнцу лететь хотел.

Солнцу яркому, солнцу жаркому

Не понравился сей полёт:

Растопило воск красно солнышко,

Позабавило небосвод.

Вот Икарушка вниз пикирует,

Думу горькую мыслит он:

- Не послушал я слова батюшки,

И теперича выйду вон.

Рухнул в морюшко бедный молодец,

И круги пошли по воде.

- Дайте рученьку, люди добрые,

Помогите моей беде!

Не заметили здесь Икарушки,

Не подали ему руки.

И утоп он весь до последнего,

Ох, моря у нас глубоки!

Продолжается жизнь привычная:

Пахарь пашет, корабль плывёт.

Только боженька там на небушке

По Икарушке слёзы льёт..."

Year End

Год на исХоде. Самый странный за все мои 40. Потери как победы и победы как потери..статус кво, 362 дня с шампанского в ночном Ки-Весте, полет нормальный. Ника растет, умная, красивая, капризная, ангел мой.
А со мной все как со мной всегда, живее всех живых..дождалась у моря погоды, дышу. Что-то будет.

Angelus Domini

Out of line

Three hours in line..its been a while since I spent hours in line. In the city. In the real bad part of city. Barb wire and cement and a watch tower over my head..grey and brown and black. Mostly black women in line. The conversation is surreal. Two girls next to me, one with baby in hand:
-- I want to travel abroad, to go to Europe and study and shit. Like to Paris..
--  or Italy ?..
-- No, not Italy. Fuck no.  I dont even like their movies. Italy..no.
..I wanna be a pharmacy technician but my memory so bad -- I dont remember what I did yesterday. When I think of something I forget my school work. School is hard.

-- I want a horse, but a little one, like a pony. Yeah, I can see myself on a horse. ok.
--I ain't coming back after today, not for Christmas, not for nothing..he shoulda stayed home that night..stupid ass.
And another line, inside..two women my age next to me:
--- I put him in for domestic, he'd be all jealous and messing me up. I miss him..baby..3 weeks its been.  Sleep on his pillow..
-- I sprayed on his cologne. Smells like him, he'd just got it..
I blurted out "I got his sweater on.." One of them hugged me, another noded  and smiled.
And another line, last one..
-- Sorry ma'am, but his time is up for today. I don't care what they told you. Step aside. Come back another day..

Тебе

Когда теряет равновесие

твое сознание усталое,
когда ступеньки этой лестницы
уходят из под ног,
как палуба,
когда плюет на человечество
твое ночное одиночество, --
ты можешь
размышлять о вечности
и сомневаться в непорочности
идей, гипотез, восприятия
произведения искусства,
и -- кстати -- самого зачатия
Мадонной сына Иисуса.

Но лучше поклоняться данности
с глубокими ее могилами,
которые потом,
за давностью,
покажутся такими милыми.
Да.
Лучше поклоняться данности
с короткими ее дорогами,
которые потом
до странности
покажутся тебе
широкими,
покажутся большими,
пыльными,
усеянными компромиссами,
покажутся большими крыльями,
покажутся большими птицами.

Да. Лучше поклонятся данности
с убогими ее мерилами,
которые потом до крайности,
послужат для тебя перилами
(хотя и не особо чистыми),
удерживающими в равновесии
твои хромающие истины
на этой выщербленной лестнице.

1959
Бродский




in passing

Hello, darkness..

I have all but forgotten this space, my dark quiet room.. Life has exploded, imploded, and extricated me from here..reflections take solitude. However brief, the moments of clarity come and go and life takes precedence over escapism I'm so used to. My sweet girl is growing up, same age as this blog, 7 years. There are layers of life here, loves, break-ups, mementos..I inhabited this space when I was lonely. I am ok with being lonely. Just not alone. I'm never alone, life's been good to me this way..I grew numb to a lot of things yet I feel a change coming on..Crisp cool air of a new Indian summer. My 40th.

...

http://www.youtube.com/watch?v=P9Xjh0aq_yk

серое

"Боги, боги мои! Как грустна вечерняя земля! Как таинственны туманы над болотами. Кто блуждал в этих туманах, неся на себе непосильный груз, тот это знает. Это знает уставший."


Я не несу на себе непосильный груз. Так, чемоданчик, худой котомк. Живу, люблю, жду у моря погоды. Я не о том. Я устала сегодня. Не пьянею, не летаю, не ищу. Потеряла то не знаю что. И нет меня без этого. Есть моя тень, моя лень, переменная облачность. Дождь идет, и то мимо. Не вижу ни черта, не слышу, не хочу. В саркофаг. В хрустальный гроб. Отоспаться, до перемены, погоды.

red dress moment # 9

Бессоница, Гомер, тугие паруса.

Я список кораблей прочел до середины:

Сей длинный выводок, сей поезд журавлиный,

Что над Элладою когда-то поднялся.



Как журавлиный клин в чужие рубежи -

На головаx царей божественная пена -

Куда плывете вы? Когда бы не Елена,

Что Троя вам одна, аxейские мужи?



И море, и Гомер — все движимо любовью.

Кого же слушать мне? И вот, Гомер молчит,

И море черное, витийствуя, шумит

И с тяжким грохотом подxодит к изголовью.

NEW BLOG

http://sergeshush.blogspot.com/

Aссоциации, случайное

Зурбаган, всегда застающий врасплох. Эти бухты и берега -- в каждом порту, всполохи солнца над серо-синей водой. Крым, Ки Вест, Лиссабон, Kурасао -- из своих и чужих и придуманных странствий, этот город живет, беспокойное море в распахнутых окнах, картинах, любимых глазах. Все дороги ведут туда.. Алый, белый, лазурный фантом. Вечный призрачный Город у Моря.




Pic - "Bereg", by nelubitel

Ins and outs, daily

Curiously, I find myself more often in a state of disconnect..When I'm suddenly aware of self and the moment, its always a revelation, it takes little. As little as physically breaking the chain of events that comprise my day. I dwell on subtleties and dread conclusions. Lately I contemplate a lot more than I actually do, preoccupied with how I project rather than what I feel..Hate it. I want to unplug. I travel years and miles just spacing out but hardly ever go somewhere. I tend to look at self through someone else's eyes and have a hard time letting go of this exaltation of pleasing, delivering..I am somehow programmed to engage, reciprocate, constantly seek connection..Yet its the very break from this interlocked mode that replenishes me, brings me back. Or rather breaks me back, breaks the mold created by inertia, co-dependence, by this gnawing ache of fear brought on by cohabiting with forces far beyond my comfort zone. Is it bad to have a comfort zone ?..I fight mine like plaque and it is still there, calm, inviting..In my comfort zone I am above fear. My lingering, life-long fear of abandonment, my ever growing need of shelter, of protection. How can one be so afraid and so in love with life at once ? And I do do DO love my life. Peace of mind is but a dream and solitude brings no such peace.. Solitude is sublimated death. Its random bursts of happiness and change that sustain me. It takes little, it goes far, it is my salvation. Let it be.

Удивительное рядом..

Вот так живешь по инерции день, два, неделю..как вдруг материализуется рядом нечто невероятное, из самого очевидного, воздуха, слов, стечения обстоятельств..и вот уже "Галатею будут звать Лоренцией..". В погожий день на берег океана в Сан Франциско вымывает ГРОБЫ. 200, 300-летние гробы, надгробья, плиты, витиеватые эпитафии, стертые имена..и все это торжественно-печально оседает в песке как обломки эпического крушения..Вызов бренности, из небытия, из ОКЕАНА, через сотни лет -- "спасите наши души"..Романтика. Да, можно прочесть хронику и обьяснить все какой нибудь нелепой банальностью, можно..А можно не знать, не читать, не искать причин. Пусть будет полный сюр и жуткая тайна. Хороший сюжет для Едгара По. Вот вам пляж с дюнами и ракушками и полный штиль, а вот гроб с крышкой. Контраст. Городской пляж вполне себе тривиален. Гроб тоже штука нехитрая. ГРОБЫ НА ПЛЯЖЕ -- Мистика..

выбирайте море..

http://www.youtube.com/watch?v=5Io41tJyVcU&feature=player_detailpage

ps

"Приходишь домой, варишь кофе, садишься в кресло и вокруг тишина...И каждый из нас сам выбирает, что это: Одиночество или Свобода"

Свобода, равенство, и..рабство ?..Рабство принадлежать кому-то -- средство от одиночества. Оно прекрасно как ожидание и убийственно как приговор. Страх. Покой. Сколько пространства нужно чтобы дышать ?..Сколько тепла чтоб согреться не опалив крылья ?..Двое в доме, двое в мире, расстояние сближает потерянных и бездомных, голос в телефоне порой ближе чем тело в постели. Как сберечь этот голос ?..Стоит ли ?..Разве не потерян он под утро, с буднями, в гуле других голосов..Я живу вслепую, наощупь, на голос в телефоне, на тепло рук..вдруг. Все можно забыть, все изменится, все пройдет. Я не хочу чтоб мимо..Как же не упустить то что не удержать ?.. Не удержать не боюсь. Знаю -- нельзя. Знаю -- скажу вдруг лишнего, боюсь не сказать главного. И не услышать, боюсь. И боюсь услышать. Странная вещь -- слова. Письма живут во времени, переживают любовь, расстояние, смерть. Дневники, как фрески, под слоем быта как под слоем пыли, проступят вдруг..Будто свечой посветят в темный проем двери. Идти. Наугад, наощупь, на голос, на тепло рук..и найдя отпустить, чтобы не потерять, чтобы опять вернуться, чтобы узнать, хоть что-то узнать, вдруг обернувшись назад.
http://www.youtube.com/watch?v=GKIwm39zboM&feature=related