ps

"Приходишь домой, варишь кофе, садишься в кресло и вокруг тишина...И каждый из нас сам выбирает, что это: Одиночество или Свобода"

Свобода, равенство, и..рабство ?..Рабство принадлежать кому-то -- средство от одиночества. Оно прекрасно как ожидание и убийственно как приговор. Страх. Покой. Сколько пространства нужно чтобы дышать ?..Сколько тепла чтоб согреться не опалив крылья ?..Двое в доме, двое в мире, расстояние сближает потерянных и бездомных, голос в телефоне порой ближе чем тело в постели. Как сберечь этот голос ?..Стоит ли ?..Разве не потерян он под утро, с буднями, в гуле других голосов..Я живу вслепую, наощупь, на голос в телефоне, на тепло рук..вдруг. Все можно забыть, все изменится, все пройдет. Я не хочу чтоб мимо..Как же не упустить то что не удержать ?.. Не удержать не боюсь. Знаю -- нельзя. Знаю -- скажу вдруг лишнего, боюсь не сказать главного. И не услышать, боюсь. И боюсь услышать. Странная вещь -- слова. Письма живут во времени, переживают любовь, расстояние, смерть. Дневники, как фрески, под слоем быта как под слоем пыли, проступят вдруг..Будто свечой посветят в темный проем двери. Идти. Наугад, наощупь, на голос, на тепло рук..и найдя отпустить, чтобы не потерять, чтобы опять вернуться, чтобы узнать, хоть что-то узнать, вдруг обернувшись назад.
http://www.youtube.com/watch?v=GKIwm39zboM&feature=related

География

Время неизмеримо, аморфно..оно идет назад, вперед, замирает и бешенно набирает темп. Но все давно решено, во времени. Все неизвестные известны. Тебе 16 и ты не спишь перед экзаменом, а на жизнь вперед, за океаном, единственный твой кто-то выходит из мертвой петли сотни миль над землей, над водой, над тобой. Предначертания, как карты миров, проложены во времени, все траектории, тупики, лабиринты, все видны -- на расстоянии, маштаб 1 к 20 годам. Здесь был ты. Вот там мы разминулись, тут сошлись. Людям не дано предвидеть, только Богам. Боги вечны и безучастны.. Судьба -- ни что иное как проекция времени отраженная в глазах богов. Километры пройденного пути могут вернуть к ориентиру 20 летней давности, вдруг, ниоткуда. Ничто так не условно как расстояние. И так не предсказуемо как одна судьба в масштабе вечности. Карты, метки, ориентиры, неслучайные случайности..Все это было уже когда-то.."все должно в природе повториться..и слова и пули, и любовь и кровь..Времени не будет удивиться.."

.

I miss this space..I miss the dark and quiet. Suspense, unrelenting, unsettling and unavoidable..I am so in love and I am so, so scared. Never before something I desire was so fragile, so heavily guarded, so endangered..there's a veil of insanity over this, and his life is suddenly my life, and I don't know where he ends and I begin. I am one with this chaos now..so much darkness and light within one soul, can't see through, can't look away..stunned. I am alive, happy, unhappy, half way there from point of no return..

Lost in translation

Я люблю этот фильм..Они так одиноки там, во всей этой поп-глупости и мегаломании маленьких людей..Он, такой громоздкий и смешной и грустный, никто его не видит, не грустит с ним и не смеется, только девочка эта одна, вдруг, в Токио, как в космосе. Два одиночества, их слишком много, они мешают празднику жизни своей никомуненужностью, им мучительно скучно и страшно своей потерянности. Очарование разочарования :).......

Стихи, стихия, я, и песенка моя

Крутится-вертится шар голубой..у меня жар, и я тушу его портвейном и тихим покоем зашторенных окон. У меня есть два сероглазых ангела. Один спит слева, второй справа, и оба хранят меня, и я храню обоих. Маленький ангел приходит под утро с подушкой и сном в глазах, большой -- под вечер, с хорошим вином и собакой. Так повторяется из раза в раз и я не хочу иначе. Крутится-вертится на головой..что там еще, над моей головой ?..
Небо, весеннее, рваное небо над крышами..
Почки смородины плавают в водке -- весна.

Today

Imagine. A day to myself..mostly wasted on mundane chores and spring cleaning, filled with mood swings and flights of ideas -- erotic, erratic, extraterrestial even -- what about those cosmic communist constructions ?..Some day..I will finish that thought. Somewhere along the lines of Lenin being a shroom. Maybe tonight, if I keep up the port.. I am perpetually fascinated by the absurd, the out of context --the joker of a word that re-writes the bible. The oddity of the ordinary when misplaced and suddenly stumbled upon. Take Lennon and Ono's psychodelic (psychotic ?..) grunts over a old christmas carrol -- sheer brilliance, who knew ?...You change the sticky sweet for spicy hot and voila -- a whole new life ! Breuggel's little people drinking and fornicating and pissing on crops  in such a pastoral setting one can only smile and sigh, suddenly at peace with the humankind. Bloody, smelly lumpen-hijacked revolt that brings about Mayakovsky and Malevich, and suddenly you get it, its greatness and doom, its stacked explosions within time that change the time itself, re-setting the pace for generations. Absurd is the new revelation, the anti-dogma, the last resourt of a wondering mind..destructive and glorious, it's everywhere. Laugh. Laugh at anything, its the antidote of fear. Life's intimidating. If not for the absurd, we'd never see it otherwise. Mona Lisa looks best re-painted by Dali with a mustache on. Mind you, an exact replica. From one Master to the other, with love. This is art, alive, absurd, anti-establishment, antidepressing. We're way too set in our ways, placid, it gets stale..Carlin's monologue on death is a masterpiece much like Carrol's "Alice" and anything that laughs at our illusions of grandure..we are sooooooooo small. We're drinking and fornicating and pissing on crops while a great Master looks down, amused, having left us to our own devices..and we're beautiful, in life, in death, in how we make and break ourselves, laughing all the way to eternity..
http://www.youtube.com/watch?v=3PiZSFIVFiU

Девочка пела в церковном хоре..

Это было уже со мной однажды. В ноябрьский вечер три года назад, в ливень.. попав в церковь на репетицию детского хора я оказалась вдруг где-то еще. Где-то над ливнем, над суетой, где тепло и тихо и ангелы поют о своем. Так и в этот раз, из мокрой грязи, пробки, из города, с презрением кричащим тебе всеми табло -- не успеешь, не наидешь, пропадешь -- в божественный этот покой. Старое здание церковной школы, лестница с перилами -- вверх, в коридор, облако пыли в струе света под лепным потолком..Запах воска, истертых парт, чернил. Я помню этот запах из другого времени. Нет, я не о прошлом -- в моем прошлом не было ни церкви, ни хора с латинскими гимнами..я о другом. Другом ходе времени, размеренном и мирном как тиканье часов, как скрип половиц и стук мела по черной доске, как долгий взгляд в окно в середине главы. О тихой радости и гармонии своего мирa -- нечаянной и немыслимой вне этих стен. Рядом со школой церковь, колокола звонят к мессе -- каждый день, но я их слышу сегодня..Есть что-то спасительное для души в том чтобы попасть так вдруг, из рутинных маршрутов и будничных бесконечных дел, в дом Божий, где свечи, и гулкий полумрак, и вечность, и благо. Где хочется быть. Жить просто и не спеша. Хоть полдня..потом назад, в город, в холод, дальше. А на душе светло будто свеча зажглась, греет..

"Девушка пела в церковном хоре

О всех усталых в чужом краю,

О всех кораблях, ушедших в море,

О всех, забывших радость свою.

Так пел ее голос, летящий в купол,

И луч сиял на белом плече,

И каждый из мрака смотрел и слушал,

Как белое платье пело в луче.

И всем казалось, что радость будет,

Что в тихой заводи все корабли,

Что на чужбине усталые люди

Светлую жизнь себе обрели.

И голос был сладок, и луч был тонок,

И только высоко, у Царских Врат,

Причастный Тайнам,- плакал ребенок

О том, что никто не придет назад."

..

До сих пор в моей жизни было два чередующихся периода -- романтический и ледниковый..Но что-то дало сбой, и оба смешались в одно воспаленное безвременье. Не начало новой жизни, не конец старой, но определенно ренессанс и возврат..к чему ?..к непрожитым обрывкам прошлого ?..недочитанным книгам ?..недоговоренности, влюбленности, невозможности конца ?..Удивительно, время метит меня шрамами, морщинами, раскаяниями, но не трогает ЭТОГО. Жизнь остается прекрасной и бесконечной, дарит мне бесценные подарки и взамен берет вовсе не душу а так, сон, покой, пустяк..Мои потери..я соглашаюсь на них как покупаю билет в пути, чтобы двигаться дальше, в лабиринте времени, вперед, назад,..натыкаясь на старые ориентиры и теряя направление. Конечной цели конечно нет. Она в движении, узнавании, любви. Время тут бессильно. Неопределенность, предсказуемая и постоянная как переменная облачность..похоже к ней стоит привыкнуть.

...

Я люблю праздношатание. Прогуливать, проваливаться, выпадать из поля зрения, уходить огородами за угол а там бегом пока бежится. Зимой, без шапки. И чтоб не знали где я, кто, куда меня несет. А несет, как в кино -- кадр, кадр.. стоп, бутафория, статисты, дубли.. вот собрание скучное, вот кофе горький.. вот разговор ночной, нежный, письмо, субтитры. Нет меня. Дневной сон. Спросят -- отвечу, и ни разу нeвпопад. Опыт.. Бесконечные круги по Питеру не научили меня ориентироватся. Наоборот, научили теряться. Теряться я умею как никто. Это призвание. Я замечательно теряюсь в любом городе где можно выйти на улицу и перейти дорогу. Лабиринты моих прогулок, мелкие монетки по карманам, камешки из под сапог, ветер в голове. Без пяти минут, без потерь, потерянна. Я быстро хожу, притом не спеша, дыша холодным воздухом, подглядывая в окна, воруя паузы у времени, забредая в новые пространства и сбивая с толку всесильный метроном..он вернет меня в конце концов назад, на работу, кофе, дорогу домой. Полчаса. Пол-царства за полчаса..пол жизни бег, от жизни. От себя к тебе, к себе в тебе, на твое тепло, к нам домой, с тобой. Я хочу быть с тобой.

Ночной полет

Если я выключу все вокруг способное на звук, усталость и вино потихоньку вернут шумы во мне самой..несвязный, ленивый поток мыслей, слов, обрывки дня, как бардак на письменном столе которого у меня так и нет. Рваные края разговоров, на ходу, холодно-тепло, промокли ноги, продул ветер, согрел чай, прошел день. Перемещения в пространствe, от точки А до точки Б -- пауза, кнопка хронометра нажатая до и после -- время подвластно расстоянию, настроению, можно выпасть из времени изменив пространство, когда никто не знает где ты, не ждет и не ищет. Вне радаров, портов, вокзалов, ориентиров -- времени нет. Любая остановка, разрыв траекторий, рутин, привычки -- и время исчезло, расстворилось в воздухе, рассеялось до первого включенного табло, телефонного звонка, назначенной встречи. Точкa отсчета.. Фламандский портрет 1605 года живет вне времени в случайном музее случайного города Зеро где еще вчера мне нечего было делать. Время дало сбой и вдруг свело нас лицом к лицу. Точка отсчета в каждой случайности. Незнакомый город в знакомых глазах. Город закрытых дверей. Ночь. Ночная жизнь спящих тел, также вне времени, вне реальностей дня, окна, календаря. Ночь должна быть темной, бездонной. В нее нужно падать как в пропасть, долго лететь, засыпая, просыпаясь, пропадая в ней. Черная ночь, неизвестно, неважно где. Точка отсчета всегда с тобой. Я хочу спать бесконечно долго, не просыпаясь и не засыпая всю ночь, находя тебя рядом, по теплу рук и поцелуев, на ощупь, на сонный шепот, на лету, пока время ждет до утра за дверью..

blue

Dark quiet sadness, somewhere in between dullness and despare, I am at a loss. How can I love so much and have so little comfort to give ?..Oh, for the lack of woman in me..I am weak. Betrayed by every spoken word today I will say nothing. Nothing to be said..Sad.

Последний Дюйм

 

"Послевоенные годы, побережье Северной Африки. Безработному лётчику Бену Эсли предлагают за большие деньги опасную работу — подводные съёмки акул. Бен и его сын Дэви, упросивший отца взять его с собой, летят на дальний безлюдный берег моря. Во время съёмок Бен получает серьезную травму, и мальчик, спасая жизнь себе и отцу, затаскивает его в самолёт и взлетает. Бен, теряя сознание, учит Дэви управлять машиной, и тот преодолевает опасный путь и сажает самолёт на аэродроме — сделав всё правильно до последнего дюйма…"

1958 год. Этот фильм для меня сродни первому прочитанному роману Хемингуэя, как и главный его герой - не развенчанный эмансипацией и личными разочарованиями образ настоящего мужчины. Задолго до того как принимать что-либо всерьез стало зазорным, до того как сарказм и цинизм стали формой общения отцов и детей. В этом фильме все настоящее. Пыльная жара, тяжесть и тревога ожидания, опасность и красота моря, культ и страх отца и страх за отца..Любовь без лишних слов, когда еще люди умели и не боялись молчать. Сдержанность и глубина чувств как лаконичность и ёмкость Хемовских диалогов. Полвека спустя мне удивительно близко это мальчишеское осознание огромности взрослого мира. Детское осознание недетских потерь, взрослое чувство долга. "Тяжелым басом ревет фугас, ударил фонтан огня.." Не было в этом ни патетики ни пропаганды, было откровение, открытие мира, моря, с подводными съемками Кусто, с чуть хриплым грустным голосом за кадром..Удивительный светлый фильм, навсегда со мной.
http://www.youtube.com/watch?v=qnoiLAvTusE

"Я бы мог в одиночестве жить

Без тебя

Это кто говорит

Это кто без тебя может жить

В одиночестве

Кто

Жить наперекор всему

Жить наперекор себе

Надвигается ночь

Как прозрачная глыба

Я растворяюсь в ночи."

Поль Элюар

Море

la mer le soirc'est calme, paisible ....

on oublis tous.....marcher dan le sableavec un coucher de soleil et leau acoté.que du bonheur

Море. Далекий город, обветренный и соленый.. Бухты, муссоны, траллеры... Я ношу в себе этот город с 15 лет, с путевых заметок беспокойного художника, его трепангов и водолазов, рваных калош и горького чая, и стального неба над глыбой воды и предчувствия бури.

 Мое море безвременно и бездонно. Его непокой и мой непокой -- одно. Ритм волн вернет мне меня. Так было всегда. Море лечит. Холодное -- жар, теплое - холод и страх. Пока возвращаюсь к этой святой воде -- все еще может случится, все впереди. Море как точка отсчета, как мера пройденного пути для тех кто вернется - 10, 20, 30 лет спустя. Море, в вечном его движении, единственное постоянство, неизменная константа переполненных изменами душ. Ветер над морем в городе где меня нет не дает мне спать. 

now

Вещи, книги, картины..ты заполнил мой дом, мой мир. Странно и радостно то что меня в нем не стало меньше -- меня стало больше. Ты растешь во мне и я расту с тобой, вхожу в твой быт, твой ритм, вопреки вечной спешке, тревогам, суете сует..Ты здесь и во мне покой, не привычный покой одиночества а тот самый, первородный, животный инстинкт места, родства, принадлежности..не по правилам -- по наитию, запаху, узнаванию и приятию, с бог знает каких еще подсознаний и времен. Ты придешь и уйдешь еще сотни раз и я буду с тобой, не могу не быть, не хочу. Могу ждать, боятся, жить твоим теплом. Не могу, не смогу никогда уже -- не знать, не любить. Я проживу с тобой много жизней, в них будет все через край -- нас так немыслимо много..но нам нужно так мало места рядом. Я научусь читать твои мысли как ты читаешь мои, ты привыкнешь к моему телу как я к твоему, мы успокоимся на том что не успокоимся никогда, и это будет счастье.

Brothers in Arms - Dire Straits

Gone

"Прощай же грусть

И здравствуй грусть

Ты вписана в квадраты потолка

Ты вписана в глаза которые люблю

Ты еще не совсем беда

Ведь даже на этих бледных губах

Тебя выдает улыбка"



Home

A Man and his house. Defined and refined by each other, our homes are our selves, ever evolving. Growing within a space is a given, like seeing yourself in a mirror each day, a familiar comfort - trite but true.. I have this book of great writers' houses, a photo essay with some history to it - a glimpse into private life of some very public people. What I found striking is that the most charismatic, lived-in, inviting spaces were inhabited by loners.. True to them and natural as growing gardens go -- unkept and gloriously aging.  Decadent, elegant, or humble and ascetic -- they projected substance and a taste for life that only comes to those aware-- painfully or effortlessly aware of themselves, capable of embracing the beauty and the chaos perpetually set in motion by our touch. Unabridged, unexpurgated, much like the novels written within these walls, such homes are alive, their splendid still interiors only enhanced by decay. They now house time itself and have gone on living forever, sustained by memories and reflections..If not reborn with new generations, great homes slip into afterlife as grand crypts, mystifying and haunting.  Like a life shared, a house shared will either blossom or wilt filled with realities of its inhabitants and an order they create confronted by this enclosure..two, three, many worlds confined within same walls. I have seen brand new homes that were dead, stillborn, devoid of personal touch. Homes lost in clutter and destruction, war zones.. I've seen homes that felt like temples, filled with light and love and peace. I just saw a dying home, gone cold, its vast grand foyer bare, solemn..a festive garland wrapped around staircase like a curdled scream..emptiness of grandeur, now useless.. Life, once spilling over, now clinging to the basement shelves -- years, layers of life..boxed, bound, gagged. A house stripped of identity is doomed, so is a homeless man. Hemingway's home in Key West feels nothing like Hemingway, more like his then wife..except maybe the cats now roaming free.. He wrote in bars..I lived in tiny rooms that were my safe heavens and in great big ones that had no air to breathe. I was reduced to an imaginary space within a hostile house, there was no room for me but this very blog. I ran from there for three years and left in one day, never to return, but I still feel that crippling anxiety at times. How rare it is to find someone who fits right in, to see your life expand without the walls breaking..To suddenly be confronted with reality of another human being and recognize, embrace it as familiar, loved, lost and found. To what I owe this change of luck I do not know, I am forever grateful for each day, for love, when least expected, for vision of a home, our home.

Natur-morte

Вещь. Коричневый цвет

вещи. Чей контур стерт.

Сумерки. Больше нет

ничего. Натюрморт.

Смерть придет и найдет

тело, чья гладь визит

смерти, точно приход

женщины, отразит.

Это абсурд, вранье:

череп, скелет, коса.

«Смерть придет, у нее

будут твои глаза».

RIP, Love..

http://www.youtube.com/watch?v=2X4ghUUCw7s&feature=related

Fuck it. I'm happy :)

..

"За дверью счастливого человека должен стоять кто-нибудь с молоточком, постоянно стучать и напоминать что после непродолжительного счастья наступает несчастье". ( А.П.Чехов)


Наверное нужно было иначе. Осторожно, на ощупь, в руке свеча, в кармане ключ, в голосе -- страх ?..Голос неверен. Поддастся минутным сомнениям, смятениям, сорвется в крик, в упрек, в молчание, в то что смерти подобно..и потянутся вслед слова, все не те..и станет ясно, и будет поздно. Подожди, постой, все совсем не так !.. А она уже здесь, маленькая смерть. Что ей эти "пойми-прости", ей бы крови да погорячей..Слаб человек, слаб и жесток. Вот она, твоя вселенская любовь, держи не урони. Не торгуйся, не теряйся, не отступись, оступившись. Необратимость обид, непоправимость глупостей -- мнимые, да, но как же мало нужно для несчастья. А для счастья не нужно ничего, оно случайно и банально. И очень недолговечно..

I'm the girl with the pearl..

Got a gorgeous delicate black pearl ring for X-mas..The lone black pearl. Symbolic. Sad. Brings up all sorts of mystery tales..The Black Widow. The Flying Dutchman..The Curse of the Black Pearl. Am I cursed ?..Or am I THE curse ?..For lost souls stumbling upon me, drifting aimlessly amidst the rubble, after the storm..will I still be there when the fog is gone ?..I take no prisoners. But I do disappear..Anchor me down and down you go. Endless journey back home, no map, no compass, no sense of time. I need a captain.. Or a pirate. Or a storm to end all storms..

Weekend

Long weekend in and out of the city..I am filled with love and apprehensions and dreams of future for once..connecting the dots of all sorts, images, people, music, moments.  I live for these. Fragmentary yet striking and fitting rather nicely with the flow of things.. Building blocks of new reality, they will sustain me, they will sprout and bloom in my mind and keep me awake, alive, anticipating.
Music. Unexpected burst of jazz, for I haven't felt like jazz in such a long time -- bits of NY and Rio, sax and drum solo and a good drink at a perfect time. The heat melts me. Hot hot jazz on a gloomy October night in packed dim-lited "Green Mill", a little memento, postcard from a fun trip.
Home. A beautiful mosaic of art, plants, poetry and light. Filled with warmth and growth, a living breathing soul of a Home, a Garden.. it was humbling and comforting. A flashback to a dream, for I know I have seen this before..this delightful deliberate clutter, random still lives scattered throughout..books, china..a vine-covered harp..a piano buried under pile of notes and books and pictures..nothing fake or out of sync. Reminiscent of great writers homes, perhaps that of Marguerite Yourcenar or Lawrence Durell, lost here, yet touchingly real,  it had a flow to it, like music, like Anuar Brahm piece I so like..I feel as i have lived in such a home in one life or another, I have memories of it, de ja vues. A day later I have met the people that inhabit this dream and it all made sense.
A  little gallery in an art district otherwise perplexedly void of good art uncovered another hidden gem. Tetsya Noda prints. Diary. Every single print is a part of it. Mixed media, photographs, woodblock prints on hand-made paper or silk, see-through recollections of a day in a life of a very observant man, very delicate, ethereal, like notes written in passing, a diary indeed. I bonded with one piece and it took me a while to walk away. Love art like that, its magic. Magic of seeing and sharing, collecting and recollecting. Building blocks. I want to build a home..

В подражание Акутагаве.

"Зимние дожди.
В чайном домике у канала
одинокий гость.."

Он не спал. Ждал, слушал тишину. Это не было ни тягостно ни грустно. Он писал. Писалось легко, слова сами ложились на бледный экран черным пунктиром и вели туда где только что оборвалась связь. Черным по белому, бегущей строкой, стрелой, догнать, соединить, завязать узелок, запомнить, -- и дальше, вглубь, на свет.. Где-то здесь, в словах, узелках, уголках памяти жила она. Просыпалась от его беспокойных, запыхавшихся строк, и черные нити слов бежали навстречу ему, путались, рвались, сплетались в клубок. Так было каждую ночь. Наверное давно, так давно что уже никогда не узнать точно. Знаки, знамения, путеводные звезды. Ориентиры зарытых кладов на карте их мира -- потерянные, вновь обретенные, вдруг, из бессонной ночи, проступившие в квадрате окна-экрана. Здравствуй.

Умные Вещи

"..что сходя на конус,

вещь обретает

не ноль

но Хронос."

Вещи. Время. Вещи вне времени. Старинные часы. Ружья. Книги. Столетний письменный стол хранит почерк владельца. Эфес рапиры -- руку хозяина. Чемодан пахнет портoм и вокзалом в кладовке, чайник -- чаем, век спустя. Вещи умеют помнить. Помнить людей. Хранить следы их тепла, формы их тел. Люди не так сентиментальны...Новая жизнь в старых стенах -- это продолжение, перерождение, переселение душ. Кто-то жил здесь давным давно, зажигал свечу, лампу, вот в этом углу стояла кровать, в том -- стол.. В этой комнате жила душа, а души бессмертны. И новые жильцы то и дело чувствуют их присутствие и переходят из одного мира в другой, сами не зная о том но определенно догадываясь..Де жа вю. Все это было уже когда-то. Эти обои с вензелями, гобелен на стене, запах кухни -- откуда оно опять со мной, зачем ?..В темном разбитом окне пустой квартиры вдруг загорится свет. Заезжий эмигрант проходя мимо сделает снимок и увезет с собой в новую жизнь, в другое время. Время имеет корни, они врастают в слои быта, вниз, вглубь, в самую суть. Где нет корней там безвременье, пустота, суета сует. Сказки странствий.. Кто хоть однажды вернулся в свой старый дом много лет спустя, вернулся в себя - много лет назад..Это тайна, таинство. Старые вещи -- ориентиры путешествий во времени, маяки самого Времени, хранят его. И хоронят, прячут от тех кто слеп, непричастен, кто живет в одном измерении и чье время идет только вперед. Умные Вещи. Кому -- хлам, кому -- храм, кому -- все одно..Время расставит все по местам.

wanna be there NOW

http://www.youtube.com/watch?v=1kRxjMcd01o

Change.

Life is back full blast, I'm on the run. Loosing sleep, weight, baggage of all sorts..got good friends to mock the drama and ask no questions. I'm welcome everywhere I go, I'm lucky and free. I'm free. Divine intervention, not more, not less. A blessing from Gods, after months of signs and premonitions. Premonition of demolition, last one,  last word of warning. I must get back. Baby steps back. Baby at hand, I feel safe now, almost calm. I will be ok. I will build towers, walls, ladders of fire --  I must learn to guard my gates. Letters, diaries, words of love, love itself  that sustains me now, out of the blue, out of the lowest low where no soul survives, I heard a voice of a kind stranger. And I found love. A refuge if not a salvation, I will give it a chance. Blessed by the powers beyond reason, I say this mantra like a prayer and all the doors open..Thank you. I love you. Forgive me. The doors back home..I'm coming home.

...

http://www.youtube.com/watch?v=dHYDFClkqHw&feature=related

NOW is the fucking TIME

There's no tomorrow.
No "maybe it will all be ok somehow..".
No "well, its my fault for let it go so far..".
No fear.
No looking down.
No regrets.
No more.
Because if not -- you're dead.
"As dead as the rat".

.

Одного не пойму..как он дОжил до своих 28 с Этим ?..как можно Эту любовь, эту душу в теле держать ?..Она вся в глазах, дрожит, светится. Эти песни как стигматы..кровь с молоком брызгами по ладам, по нервам..припадошный, чистый весь, в грязи по уши..Нет, не бог в нем жил. Боженька. Колокольчики-колокола, ни кола ни двора, так и вышел весь..не заметили. 

А на Ковалевском колокольчик мой 20 лет висит и по мне звонит..

http://www.youtube.com/watch?v=iUa-gZqjNSg

колдовство

— Как ты посмел не поцеловать девушку! … как же ты посмел…
— Вы ведь знаете, чем бы это кончилось бы.
— Нет! Не знаю! Ты не любил её!
— Неправда!
— Ты не любил её. Иначе великая сила безрассудства охватила бы тебя. Кто смеет рассуждать или предсказывать, когда высокие чувства овладевают человеком! Нищие безоружные люди сбрасывают королей с престола, из-за любви к ближнему, из-за любви к родине солдаты попирают смерть ногами та бежит без оглядки, мудрецы поднимаются в небо и бросаются в самый ад из-за любви к истине… А что сделал ты? Из-за любви к девушке.
— Я отказался от неё.
— А ты знаешь, что только раз в жизни выпадает влюблённым день, когда у них всё получается… ты прозевал своё счастье… Прощай… я тебе больше не буду помогать… Ты мне не интересен…

a shante !!!

http://www.youtube.com/watch?v=7zaXPks7LHA&feature=results_video&playnext=1&list=PLD73091AE6AFCF13E

shiny happy bullet shells

Дольский

Дольский. Всегда вспоминаю о нем как-то вдруг, к осени ли, к тревоге, к нехватке времени и пространства. Бессонница и бессмыслица обстоятельств смягчают строгость суждений..и вот опять дожди, сонаты, полутени, полутоны. Люблю его, с его светлой грустью, тонкой иронией, с вечным моим городом в красивых синих глазах. Драма без фарса, немного по-чеховски, виновато, сдержанно, строго..и тепла немного, и "немного солнца в холодной воде".
http://www.youtube.com/watch?v=2bJbQa07r3I&feature=related

is this thing cool or what ?..

summer

Brick-o-brak, time travels

I love antique shops. Not for the grand opulence of Persian rugs, grandfather clocks or flowery still lives in gilded frames. I love brick-o-brack. Chrystal ink pots, salt-n-pepper shakers, milk glass and kitchy jewelry. I am a comfort craving nostalgia shop junkie convinced somewhere in there is a lost treasure with my name on it. Pathetic.Weird cook books, travel guides, odd art work and anything else with a character -- I can't pass up. And I'm as likely to buy an old menorah as an unusual  challis and proudly display both on one shelf. Stillness and beauty of old personal things is very intriguing, and intimately inviting. I grew up surrounded by countless antiques, most of which are on permanent display in Pushkin Museum now as my mom couldn't get them out of the country, yet didn't feel right selling them. 16th century Maison china, Faberge figurines, emerald green silver-adorned wine goblets and elaborate petal-like tea services..How surreal was that to have these layers of time and wealth and history within one room in a communal apartment with a shared bathroom and one stove to serve 3 families..That china cabinet to me was a sunken ship full of treasures, in between times like my whole life in that room.  I'd dig it out and dust daily -- grandma made me..They were priceless and intimidating and cold. But the kitchy things I could really play with weren't. The sugar bowl of etched metal -- I saw one recently at a friend's house and felt like we are related. Certain books, coffee pots, old photos. Universal time capsules for those unfortunate lost souls thinking they can somehow capture magic in an old oil lamp, and it will take them to a happy place back in time. I have a rather distorted sense of time and place since I left Russia,  but I'm very aware of these signs that time itself leaves regardless of where I'd be. I racked through a totally foreign (Wisconsin !) antique store today only to discover it full of my own memories..I can't help it, I love my illusions, I love old, I love things, I love old things. I'd say this means I'm getting old, but I loved them since I was 5..Layers of time all around, magnetism of many such things enclosed in one space, out of sync with the outside world, like my old room..I feel home there.

stuff

I'm not at all a minimalist when it comes to architecture, home, clutter..Though I hate mess, I will constantly cultivate meaningful clutter. I GROW things around myself, I form collections out of random objects that spoke to me at one point or another. Never mind the fact that I have kept every hand-written note/letter sent to me in last 25 years AND BROUGHT IT HERE -- years, miles, oceans later. The oldest is a postcard sent to me by dad deployed in Germany when I was 2, he drew and wrote on it with a glitter pen. His works now cover  my walls,  and I can no longer imagine living without -- he gave me back the city I so love and miss..I got a pink medal "born in Leningrad" with a typo on it..Got countless love letters, hate letters, travel itineraries and sketches..You will never see a glass clown or a  fake plant here, but I am a proud owner of multiple time capsules -- a dry branch I picked up on a long walk -- it inspired many paintings once..dry leaves and pine cones and piles of pebbles my daughter brought in over last 2-3 years..I own a photo collage made by an absolutely brilliant and troubled punk An'ka who ended up in some tragic mess in NY. I got shells and nuts and weird bean pods from some exotic bush in Jamaica, got a piece of marble that chipped of a stature in Champs-Elysee's and fell right to my feet. A also have a pocket guide to Paris from 1950 from a woman who died in a nursing home, deeply demented and non-verbal, and no one claimed her things..the photo of her in her 30s was inside. Have an old black-n-white shot of my mom, young, pretty, coy, with a "beehive", pouring a glass of wine to a guy at a party..and  another one of her fiercely  piercing a shoe with a rapier while standing on a chair ON A ROOF. I can go on and on...I am a hopeless pack rat and this clutter will one day become my crypt. I only hope my daughter will save a faded picture of her loopy mom with an Angela Davis Afro at a tender age of 16 or something equally disturbing..

random city angel, this one from Prague

Sade

This Woman is one of the biggest crushes of my life. Her voice somehow became a talisman of my own luck and literally a premonition of good things to come, of hope. Sade. This country most under-rated performer. No one, no countless pounds of mass-produced auto-tuned lady gagas compare to One Diva.  Nothing is an act, nothing staged..This voice of hers, this image. So much power in a little restraint. Its so..honest. Can't categorize her, the woman is above any cliches invented for women on stage. Above and beyond. Like a breath of fresh air, like a favorite novel re-read just in time, sad, delicate, ethereal, Sade.

Nika  says this most every nite before bed, facing her pink rosarie on a giant Justin Bieber poster (her stepsister's) over her bed:
Ave Maria, gratia plena, Dominus tecum.
Benedicta tu in mulieribus,
et benedictus fructus ventris tui, Iesus.
Sancta Maria, Mater Dei,
ora pro nobis peccatoribus, nunc,
et in hora mortis nostrae.
Amen.
She says she prays for me.

terms

I am acutely aware of a balance shift going on within me..amazed and amused by it. I never did have a strong sense of self, utterly dissolved in someone fascinating de jour -- they always just magically descended upon me, and I tend to go with the flow..The biggest choices I ever had to make were choices to leave. Leave a man, leave a country, leave nothing in your wake. The way to go was a way to grow..A child changed a lot of that. A hazel-eyed guardian angel carefully watching my every move -- suddenly I'm too cautions, guarded, afraid of heights. She protects me from myself. I take little steps back, every day, I'm giving up something no longer of value..Big chunks of personal freedom, vanity, drama. All that might come back and get the best of me someday, but for now I have neither energy nor desire to "be all that I can be"..to fit in, to keep up..Keep up with what ?..What does society as it is have to offer to someone like me ?..A place in a bar ?..Death by chocolate ?..Please. If it wasn't for motherhood, I'd be completely lost by now.

Veronika

granted..

Wide awake past midnight, love it.. hate it.. . Too many romantic novels on paper and screen polluting my brain lately..Makes me want to write a will. And eat it.  I want to slow down to a point of complete standstill, to a halt. Want to log off and go sit next to Byron playing harmonica mid-day. To go to the beach and lay face down, play dead. Then dig a hole in the sand and lazily watch an ant scrambling for his life. Bury the ant, with a pebble tombstone. Play God, get bored, grant Life, keep the pebble..sleep. Sleep outside, an afternoon siesta. On a luscious lawn, gleaming with pesticides and dew. Kill two hours just contemplating. Look, see. Bounce a ball off the wall with legs kicked up. Three hours till both brain and butt go numb. Easy. Done that before..why not now ?..Now is good. Just too fast . And then there's traffic. And a bored sleepy God playing games with you -- go fast...now slow...now stop..now go..balmy 98F in the shade..hot enough for ya ?..Movement and stillness of objects, time. Taken out  of context, life is fascinating again, 100 times a day, snap shots. Blessed is a random storm that grants you power outage that grants you power to walk away from your day.. 

Bride Flight

This is a hell of a film to see..Life --beautiful, brutal, subtitled. In a age driven by lower expectations and pursuit of happiness this is humbling and inspiring..Post-war Holland, three young women on a plane to New Zealand to start a new life, a young guy falls in love with one of them..another one has his son, and a third one will raise him as her own..A chance encounter will define all 4 lives and no, no happy ending, maybe some closure when they meet at his funeral years later..I life time of love, anguish, doubts, sacrifices. We don't do this anymore, its too easy to bail out of almost anything, there's no restrain..We don't ever grow up -- infantile till we're senile.. I saw myself in these three women, all three, their secret and sacred bond, I took it to heart. Say it now or forever hold your peace. Only there's no peace in denial..

Crush, big time :))))

Garden

Perhaps I'm less urban than I fancy myself..I have recurrent visions of a garden, planting one, hiding out in one, in a shade, quiet, serene -- a live, growing garden. I park a few blocks from work and walk through back alleys -- the only time I really am aware of nature, of summer around me. The scents, the sounds of a garden behind a  fence are so intriguing.. I like to think of plants and trees I'd have in mine.  A Taurus, after all, I should be all about earth and earthly pleasures..I'm missing out on something big then. A true escapist's delight, a secret garden..I have a collective memory of what I loved in the gardens I've seen --Dogrose bushes, sweet and buzzing with bees,  fragrant currants, bright yellow marigolds.. A screened porch facing in, all draped in vine. An odd  angel, or two..A swing, maybe. No lawn, nothing posh about my garden, it would grow wild with dandelions and tall grass and all sorts of life banned from a formal landscape. Mole holes, burrows, butterfly cocoons. And a dreamy young gardener to keep it this way and make me wreaths of wild clover and daisies.. and roll giant dubies while I sunbathe naked :)..  I do digress, a garden is a dream. A dream I'll plant here for now, along with my dream house, my vast imaginary sea-scapes and terraces of white marble and everything else I don't even know yet I can't live without..

Mid-day dream, part 2

Люди

Интересный человечек живет в нашем доме скорби..Не старый (59) и еще красивый мужик с туманными диагнозами алкогольно-индуцированной депрессии и хронической отрыжки..коренной американец, воспитанный, тихий. В прошлом -- инспектор домов, разведен, из контактов в карточке -- мама, брат и друг. Полчаса назад столкнулась с ним в местной библиотеке где кошу иногда работу с хорошей и разной книжкой..Ромэн Гари, кто нибудь ?..:) Всегда чисто одет и гладко выбрит, высокий, спортивный -- он много гуляет, читает, берет в рент какие-то киношки.. Никогда ни на что не жалуется, и наверное пишет роман века в своей крошечной комнатке с митьковского вида спидником-соседом. До него с ним жил пожилой черный джентельмен, лежачий, со страшными, гниющими  ранами..Когда запах трупного яда стал почти невыносим, руководство предложило моему мистеру другую комнату, но тот отказался, заявив что он единственный кто говорит с этим человеком, и это его друг, и пусть все будет как есть..через пару недель тот тихо умер. Мистер Ф ходит в супермаркет напротив, в кафе, или просто покурить на верандy. Его часто видят возвращающимся вечером под шафе -- через дорогу ликерный магазин..Вполне себе Хэмингуэй в изгнании. Никто не приходит к нему. Никто с ним не общается после смерти старого соседа. И по-моему, он счастлив. Спокоен так уж точно. Какая такая драма выгнала его из полноценного общества -- неизвестно, но мне почему-то очень близок и понятен его выбор. Отстранившись, выбрав предельно простой и скромный образ жизни, но не став при этом отшельником, он нашел себя вне отведенного ему социумом места для статистически таких же "разведенных инспекторов", вне стресса и суеты, вне потребительства и вещизма и страха за завтрашний день присущих здесь почти всем до глубокой старости. Браво, Мистер Ф..И все-таки..кого же вы убили и съели в пьяном бреду и от кого вы так долго здесь прячетесь ?..:)

Mid-day dream

Я хочу проснуться от рокота моря, выйти на белую залитую солнцем терассу и сидеть на теплых мраморных ступеньках, на ветру, в легкой белой рубашке и ждать пока пожилой батлер принесет на подносе кофе и апельсин..

Tea time forever

A day in a life

I've been walking around Wilmette at lunch and peeking in windows..I'm fascinated with apparent emptiness of mansions and stillness of this posh suburban life mid-summer day. No one is home, it seems. To my urban brain this is surreal. How could it be ?..The silence is deafening..where's the bustle, the honking, the profanities ?..Its too quiet, too clean,  a gingerbread village. I get an urge to break a log-cabin mailbox and pee on a bed of pansies. Too perfect ! I could live here as a stray cat perhaps, in another life, but they'd exterminate me next day for sure..For now I imagine myself lost and looking for clues to guide me home. Only it isn't terrifying, rather intriguing and exciting.  Manicured lawns aside, the exteriors look very much inhabited, some sophisticated, others dated, but all cozy and inviting. It must be the architecture, no house is alike, though all are tall, light, airy, with large windows and high ceilings, resembling the descendants of Nordic worriers (or Nazi runaways..) that inhabit them..Very blond blue eyed houses. I caught the news the other day of a "Goldilocks robber" in London -- he is eating the food and taking naps in places he brakes into..I understand !!  And I wouldn't even need to steal. Just sneak in and explore..Be somebody else for an hour, sit in their chair, taste their porridge, fall asleep in their bed. I've done that, sort of..with some men I've been with, when they left for work and I stayed behind pretending to still be asleep..I would put on their shirts and briefs, use their cologne, smoke their cigarettes, etc..Oh, the skeletons I found..No man will ever admit to owning a "stay hard" potion even if there's 5 tubes of it in his sock drawer. I'm horrible. From divorce decrees to weapons to sex toys..My lover's music collection, scribbles of math equations, algorithms and random notes -- I still keep one..My second husband's math books, pages and pages of thesis that took 20 years to write.. My last husband's art on every inch of wall space, from a huge crucifix to tiny prints -- I fell in love with the art first..rubbed a tiny Buddah's belly on a way out wishing he'd fall for me. How careless.  I'd also clean each place spotless, the dishes, the floors, the works -- out of guilt for invading their privacy, I guess..A man that spent a night next to me became an extension of myself not so much through sex but through this intimate bond I'd form with his personal things, his scents, traces of character felt in how he lives, how he takes his tea, the mess left on his desk..or a lack of mess..or a lack of desk. In this one encounter with a man's home I would find out everything I'd want to know about him, and see it all fall in place over time. These casual obsessions ultimately became my own prison, I'd get too involved, too close, because nothing less would do, and you can't stop after a while, can't go back to not knowing, not being a part of someone, at least I can't..but that's a whole different story........

Belated

I'm in meetings all day, mindless tasks keeping me busy and my brain goes numb by 3 pm..while the only place I really want to be at is Gayle's funeral, few blocks away. Gayle. White haired, ethereal, almost translucent being with a smile too big for her, too big for this whole house of pain.. A curious child trapped in an old lady's body. Gayle was 97 but I never thought of her as old. Old women don't glow, don't smile like that, don't have hopes and dreams in their eyes..Not like her. She was an old Girl. I barely spoke to her other than a nod in passing..how I wish I did now, looking at an old foto -- petite brunette, this beaming delicate flower in a ruffled dress, perched atop a stone bench, the card reads -- 1954. Galapagos Islands. Gayle had no one, no one survived her, yet her funeral was said to be packed. She lived in Central America most her life, I imagine her traveling, praying, day-dreaming..she must have had quite a life. One of the original founders of local Baha'i Temple, an honored knight of Baha'ullah, say all you want about them but its a beautiful concept -- she was a vision of harmony and dignity and peace -- exactly what one feels inside a Baha'i temple. She was it. She slowly withered away over a few months, first time ever I saw her sad, lost, solemn..Nobody came to visit..Nobody really talked to her, too busy with their work. She always sat in the same spot, and she's been here forever..Now that she's gone, it feels like someone turned off the lights. Its empty and cold and abandoned. I miss her terribly. Miss the love she projected so effortlessly, so willingly, just by being her, being free..Gayle was free. Of guilt, regret, resentment that so plaque the old age..I think I know why. An angel lived next to me for 2 years and I barely noticed..my eyes are open now, but now she's gone. Amen.